星語.10

恭喜終於第10篇什麼的，這個blog並不是能夠這樣說的存在吧？



今天晚上母親和我說了很多，我知道的和不知道的都有。
知道了以後，感覺自己開始不知道該如何面對那些人了，即使是母親本人也是。

一直以來我都是以「被愛著的孩子」自居，因此日常感受到的那些不安和恐懼都是不合理的，不應該存在的。一直，這樣抑制著自己。
但是經過這一晚以後，邏輯就被理順，一切都變得合情合理了。
她說，我出身的兩邊家庭都不是正常的家庭。要說的話父親那邊的特點就是「自私」，而她那邊就是「無情」。
既無情又自私，和我真是適合呢。

不知道從什麼時候開始就發現了自己很渴求年齡相近的近親親戚，甚至有視作姐姐的對象。
但我知道的，無論如何裝作近似于妹妹的角色也好，自己都是假的。
怎樣也好，都不可能成為真實。

從前就會在想是不是我生成男性的才是對的，這樣就不會有說以前的什麼麻煩事。
結果經過在這晚得知的事實并加以推敲之後，得出結論是「我」這個個體的不出生才是正確的結果。無論從哪個方面來看「我」的存在都是錯誤的現實，是怪物。
這並不是什麼悲傷的事，只是分析後的結論而已。
亦因此為了減少錯誤帶來的連鎖，果然戀愛結婚生子全部都是禁止行為。
愛是沉重的，我並沒有去愛，或者被愛著的資格。

儘管如此，我還是很想要見到Noël。明明自己連喜歡他，看向他的資格都沒有。
他是應該被愛著的閃爍之星，我只是應被否定的深淵之物。
很想，很想。這份感情很痛，我不知道是什麼。
很痛，很怕，到底是什麼真的毫無頭緒。
不要，快停下來。
不要再產生無謂的感情了。


































































































































要是有下一次的話，我想成為正確的人類，去愛著你。

星語.09

久別一年，又再打開這個盒子
本以為不用在這樣偷偷摸摸寫日誌的，就正如我曾經以為一切都會順利一樣



不知是從什麼時候開始，當自己意識到的時候，眉頭沒有一刻不是皺著的
是8月下旬還是9月初，已經忘了

像是在等我考完DSE一樣，這幾個月來各種大大小小的事接踵而來
我從沒想過在我走之前是會有那麼多人先離開的
有人永遠地走了，有人到了遠方，有人雖仍在同一個城市但心卻無法再一起
我被那中學時的幸福時光寵慣了，忘了自我防護的必要性，也忘了離別的可能性
明明並不是第一次發生這種事了

無可否認，日文班的那些人們對我說的話還是挺大影響的
對，就像是6年來重新建構的自我又再一次被否定了
我已經再無法判斷一件事的應否
被認定為「可以成為朋友的證明」的每一個行為都被對方說成天大的阻礙時，感覺已經什麼都不可信了
到底誰是朋友？誰是敵人？我不知道
這句話又是誰說的？
所以我什麼都不說了，沒辦法分辨敵我的話把全世界當做敵人便是最上策
但我此時才發現，原來兔子太寂寞是真的會死的

本以為不會分開的都會迎來離別，愛過的一切都可以輕易地拋棄
那麼還有什麼是可以相信的？
言語？肢體動作？還是誓言？
一天前的親近無法預言下一天的離別，林林種種的誓言也會在一夕之間消失不見
但我還是想去相信人啊
即使被99.99%所拋棄，卻還在追尋那0.01%
為什麼總是那麼犯賤？
然而沒有那微小的希望的話，我早就死了

輕易地宣洩自我，那是我所憧憬的事情
是在什麼時候開始，意識到不能任性呢？
時移世易，當發現被認定為「任性」的事情，其實對於別人來說是理所當然時，我又該是怎樣的表情？
我是誰？我應該是誰？我又是為了什麼而活著？
已經，無所適從了
過去拋棄了太多，當發現那才是正常時
也已經太遲了吧？

我也早已不是人，只是披著人皮的怪物吧

可能是，也可能不是的最後

決定了的事，就請保持著決心吧

即使不一定是絕對正確的事情

願事情順利

星語.05

感覺自己又會被拋下了
不要啊
腦袋裡空空的，連一句完整的話都好像說不出的樣子
不要啊，不要拋下我啊
到底朋友是什麼啊？
我不懂啊，我什麼都不懂啊
到底存不存在當我是朋友的人啊？
到底有沒有人不會嘲笑我啊？
頭昏昏的，討厭這種感覺
想吃藥，但吃太多的話會被老媽發現的
寫不下去了，因為腦海里的東西都混成一團了
由此再見吧

想成為幽靈

も、嫌だ

全部死ね

消えで

お願い

も...ダメだよ...

星語.04

我討厭很多很多

這種討厭讓人很累

閉上眼睛休息

醒來之後像是什麼事都沒發生過一樣

然後再循環

這種生活也讓人累得不行

討厭著這樣的自己

能消失掉嗎？

為什麼一直讓我想是什麼事都沒發生過一樣地醒來

為什麼總是讓我想起那些過去

要是忘記了不就好了嗎

要是忘記了...那不就不會再痛苦了嗎？