久別一年，又再打開這個盒子
本以為不用在這樣偷偷摸摸寫日誌的，就正如我曾經以為一切都會順利一樣
不知是從什麼時候開始，當自己意識到的時候，眉頭沒有一刻不是皺著的
是8月下旬還是9月初，已經忘了
像是在等我考完DSE一樣，這幾個月來各種大大小小的事接踵而來
我從沒想過在我走之前是會有那麼多人先離開的
有人永遠地走了，有人到了遠方，有人雖仍在同一個城市但心卻無法再一起
我被那中學時的幸福時光寵慣了，忘了自我防護的必要性，也忘了離別的可能性
明明並不是第一次發生這種事了
無可否認，日文班的那些人們對我說的話還是挺大影響的
對，就像是6年來重新建構的自我又再一次被否定了
我已經再無法判斷一件事的應否
被認定為「可以成為朋友的證明」的每一個行為都被對方說成天大的阻礙時，感覺已經什麼都不可信了
到底誰是朋友？誰是敵人？我不知道
這句話又是誰說的？
所以我什麼都不說了，沒辦法分辨敵我的話把全世界當做敵人便是最上策
但我此時才發現，原來兔子太寂寞是真的會死的
本以為不會分開的都會迎來離別，愛過的一切都可以輕易地拋棄
那麼還有什麼是可以相信的？
言語？肢體動作？還是誓言？
一天前的親近無法預言下一天的離別，林林種種的誓言也會在一夕之間消失不見
但我還是想去相信人啊
即使被99.99%所拋棄，卻還在追尋那0.01%
為什麼總是那麼犯賤？
然而沒有那微小的希望的話，我早就死了
輕易地宣洩自我，那是我所憧憬的事情
是在什麼時候開始，意識到不能任性呢？
時移世易，當發現被認定為「任性」的事情，其實對於別人來說是理所當然時，我又該是怎樣的表情？
我是誰？我應該是誰？我又是為了什麼而活著？
已經，無所適從了
過去拋棄了太多，當發現那才是正常時
也已經太遲了吧？
我也早已不是人，只是披著人皮的怪物吧
